Untitled.

Estoy en lo que se dice: "Sin titulo."
Es otra forma de decir que no tengo ganas ni de respirar.
El cielo se nublo de una forma tan extraordinaria hoy, y yo prometí no llorar.
Prometí no extrañar a nadie, ni hacerme sentir mal con recuerdos que solo me saben lastimar.

La tierra está girando, pero bajo mis pies nada ha cambiado.
Mi sonrisa les miente a todos, por dentro me estoy cayendo pedazo a pedazo.
Ser fuerte no es una opción para mi, no se que es ser fuerte.
Solo quiero gritar, llorar, desaparecer.

Estoy mintiendo, no me siento bien, no puedo estar sin pensar en cada extraordinaria cosa que no ha pasado en mi vida.
¿Cuando te dignaras a mirar lo que estoy sintiendo?
¡Los sentimientos no son invisibles!
Pero eres muy vago como para tomarte el tiempo de volver.
Yo estoy muy cansada para volver y tratar de armar un rompecabezas que nunca ha sabido encajar.
Creo que soy la pieza que nunca va a encajar en nada que tenga que ver contigo.
No me salen las palabras para explicar que el suelo se esta cayendo, y no puedo ni notar que el día está cambiando.
Todo está cambiando.
El reflejo de las cosas en el espejo me está dando una idea bastante loca.
Quiero ser el espejo, y no dejarte ver a través de mi, solo quiero que tu te reflejes en el.
Ser como tu eres conmigo.
Pero no puedo.
No puedo lastimarte tanto, no puedo quejarme tanto, no puedo hacer nada.
Estoy cansada y me siento como en un piano, cada tecla suena distinto, la emoción me tiene hasta el tope.
¡Quiero salir de está jaula!
Soy ese pájaro tonto que tiene la puerta abierta para alzar el vuelo, pero no quiero hacerlo, no quiero que otro ser me alimente.
Es tan tonto depender de alguien...

Me comparo con el día, quiero cambiar, quiero oscurecer, renacer, volver a brillar.
Quiero cambiarle la actitud a las personas, quiero hacer mil cosas en solo unos segundos.
Quiero hacer que estar sufriendo en vano tenga sentido.
Yo y estás estúpidas ganas de darte todo lo mejor de mi y quedarme siendo tu maldito plan B.


Me quede armando un rompecabezas que nunca tuvo sentido, nunca tuvo una manera de armarse.
Estoy ensanmblando partes que nunca van a encajar.
Mis ideas se caen como las nubes se dispersan.
En mi cabeza solo puede llover.
Pero tengo que seguir.
No sé como, pero tengo que seguir.
Si tan solo el camino fuera facil, si tan solo no me hubiera tomado el tiempo en quererte.
Me arrepiento de haberte puesto primero ante todas mis cosas.
Me doy asco por tenerte en forma de recuerdos.
Me molesta estar pensando en ti, y que tu no tengas el valor suficiente para admitir que también me extrañas.
¡¿Por qué solo yo?!

Ahora se quien de los dos es más valiente, y eso me hace sentir mejor.
Pero no calma todo, no calma casi nada.

Estoy en la página en blanco, que aun no tiene titulo, no tiene sentido, no tiene nada.
Estoy comenzando a creer que escribirte no vale la pena.
Pero, al final de cuentas, lo hago por mi, y por este corazón que quiere seguir luchando.
Mi mente se rinde, pero el continua, a pesar de ser el más madreado.
No sé cuanto más pueda resistir, pero lo ánimo a que no pare.
Tiene mucha fuerza de sobra.
Aunque lata lento, aunque lata rápido, el sabe que puede continuar y acabar con está historia.

Es estúpido que al final del día, yo me quede queriéndote más.
Es estúpido que al final del día, yo te siga esperando.
Es estúpido, todo esto es estúpido.

Mi nota no tiene titulo, igual que nuestra historia no tiene nada que pueda salvarse.
Por el momento me rindo, no tengo más ganas de golpear a este corazón obsesionado por ti.
Ojala esperar valga tanto la pena como perder el tiempo.
Ya no sé ni que hago pensando en ti.


Realmente, no sé ni porqué te quise tanto...